Après plusieurs mois de déprime, de dodo intempestif, de tablettes de chocolat, de comté 18 mois, de Massipou, de KFC, de risotto et de sandwich au rosbeef introuvable depuis que la boulangerie a changé de propriétaire, d'introspection, de peur de mes 30 ans, de peur de pas avoir d'enfants, d'en avoir, de plus supporter les hommes et de plus supporter les femmes, j'ai pris une décision :
Perdre tous les kilos accumulés pendant ces mois de misère, puis m'acheter des tonnes de fringues que je me contente de regarder pour le moment, sortir, me montrer, et me lancer dans l'aventure de cette chienne de vie.
Pour ce faire, j'ai engagé un partenaire, un ami, un compagnon, un coach, j'ai nommé Va 360, Vava pour les intimes :
Oui oui, j'entends déjà les "c'est quoi cet appareil de vieille", ou "il te servira à poser le linge propre et ta couette au bout de 2 jours" etc etc...
Alors oui, j'ai déjà eu des vélo-porte manteaux, oui mon stepper m'a plus souvent servit de tabouret et de repose pied qu'à transpirer, mais là....là c'est Vava...
Vava est confortable, Vava possède un emplacement pour la télécommande de la TV sur laquelle je lancerais tout un tas de clips à base de pétasses bronzées, transpirant et bien foutue qui te disent "Don't cha wish your girlfriend was hot like me" pour te mettre la rage.
Vava est confortable pour le dos fatigué de ces mois de déprime, et pour cette délicate nuque qui est la mienne, et enfin Vava en fait vraiment baver un max avec faible choc articulaire !
Mlle F va donc bientôt avoir un égo surdimensionné, et ce blog sera le théâtre de ses photos faussement modestes pretexte à montrer un max de dénudé, et de ses nouvelles formes généreuses, mais pas trop.
En attendant ce jour bénit attendu depuis mes 13 ans, loin de la pression adolescente où t'es grosse même si tu l'es pas, loin de tes déprimes amoureuses entre 20 et 30 ans, voilà le temps bénit des 22 (32) ans, où t'en as rien à foutre de l'avis des autres puisque tu ne crois plus en l'amour, seulement en Vava, et en mon futur smoking femme financé par la vente de mes cheveux dans un temple bouddhiste.
Perdre tous les kilos accumulés pendant ces mois de misère, puis m'acheter des tonnes de fringues que je me contente de regarder pour le moment, sortir, me montrer, et me lancer dans l'aventure de cette chienne de vie.
Pour ce faire, j'ai engagé un partenaire, un ami, un compagnon, un coach, j'ai nommé Va 360, Vava pour les intimes :
Oui oui, j'entends déjà les "c'est quoi cet appareil de vieille", ou "il te servira à poser le linge propre et ta couette au bout de 2 jours" etc etc...
Alors oui, j'ai déjà eu des vélo-porte manteaux, oui mon stepper m'a plus souvent servit de tabouret et de repose pied qu'à transpirer, mais là....là c'est Vava...
Vava est confortable, Vava possède un emplacement pour la télécommande de la TV sur laquelle je lancerais tout un tas de clips à base de pétasses bronzées, transpirant et bien foutue qui te disent "Don't cha wish your girlfriend was hot like me" pour te mettre la rage.
Vava est confortable pour le dos fatigué de ces mois de déprime, et pour cette délicate nuque qui est la mienne, et enfin Vava en fait vraiment baver un max avec faible choc articulaire !
Mlle F va donc bientôt avoir un égo surdimensionné, et ce blog sera le théâtre de ses photos faussement modestes pretexte à montrer un max de dénudé, et de ses nouvelles formes généreuses, mais pas trop.
En attendant ce jour bénit attendu depuis mes 13 ans, loin de la pression adolescente où t'es grosse même si tu l'es pas, loin de tes déprimes amoureuses entre 20 et 30 ans, voilà le temps bénit des 22 (32) ans, où t'en as rien à foutre de l'avis des autres puisque tu ne crois plus en l'amour, seulement en Vava, et en mon futur smoking femme financé par la vente de mes cheveux dans un temple bouddhiste.
Smoking vu et porté par Madonna dans le clip du même
nom de cet article, au temps de la splendeur de Madge.
10 commentaires:
Tu touche une comm pour faire de la pub pour "vava"?
Me réjouis de voir l'avant-après.
J'aimerais bien toucher une com'...j'inonde la boite mail de Décathlon avec des captures écrans de mon blog...
Quand à l'avant après, je te promets que si j'y arrive enfin, je serais d'un manque de pudeur scandaleux !
je t'enjoins de commencer les exercices sans plus tarder. :}
J'ai fait une séance de 40 mn ce soir, loin de l'heure facile de ma jeunesse, mais je tiens le bon bout !
j'suis de tout cœur avec toi,j'suis dans le même cas,mais sans "vava"... c'est pas facil!
bon courage ma faridounette ;)
comme toutes les femmes qui se respectent, Vava va finir au garage apres 3 séances !
c'est toujours le chocolat qui gagne bordel !
quand est ce que vous le comprendrez !!!
Non il ne finira jamais au garage, je le jure sur la tête d'Eric Besson !
Sinon ben, on le comprendra quand les hommes le comprendront aussi....en jugeant moins le physique des nanas...PAR EXEEEEMPLE !
(Emynounette, je t'ai envoyé un mail, si je perds tous mes kilos je t'offre Vava s'il n'a pas rendu l'âme..).
Tu as raison Mason, elle pense déjà à s'en débarrasser ;)
Seulement si je me réincarne en Halle Berry, questions mensurations !
Après y'aura juste un travail d'UV à faire...mon nez étant la seule chose réussie chez moi, j'aurais déjà ça en moins à faire
j'suis preneuse !
vava viens faire un tour chez moi!
il a interet a etre efficace ;)
merci faridounette !!!!!
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